水曜日

これから3回目の人工授精

 

 

もうダメな気がしてきたし

子供いなくてもいいとほんとに思う

 

 

旦那さんが精神科に行きたいと言い出して

今日は旦那さんも別の病院に受診

 

夫婦で何かと医療費がかかる…

 

 

精神科といっても

全然病んではなくて

ただ重い仕事免除してほしいがための

って感じ

 

 

 

うつになったら困るから止めないし

過度に心配しない

 

基本放置

 

それが妻として正しいのかはわからないけど

 

とにかく仕事は辞められなくなってしまった

 

 

人工授精は先生が止まるまで試してみる

 

 

6回が病院としては目処の様子

 

体外はやらない

 

 

無事今回の人工授精で赤ちゃん来てくれますように

 

私達のところに来たら幸せだよ

たくさん愛をあげたい

 

たくさん抱きしめたい

水曜日

久しぶりの更新

 

あれから治療を始めて

まずはタイミング法

 

 

それでもだめで、今はAIH

 

 

まさか自分がAIHするとは想像してなかった

 

 

そしてさすがにできるでしょ〜

と思ってたのに

 

 

AIH2回目も失敗しそう

 

 

 

 

年始にグアム旅行予約してるからいいんだけどね

 

 

 

そして

やっぱり治療しながらの仕事はきついし

もう疲れたから

 

 

来年退職することにした

 

 

まだ報告はしてないけど

 

 

 

 

そしてAIHがだめであれば

もう諦めようということになった

 

 

 

挑戦してもいいけど

 

いいんだけど

 

やっぱり費用もそれなりにかかるし

それで子供が必ずできる保証はないし

 

 

治療をステップアップするごとに

次はできるでしょ

 

って軽く考えてたけど

全然出来なかった

 

 

 

だからもう期待したくない

 

 

 

辛いけど

悲しいけど

 

諦める勇気も大事だと思う

 

 

 

仕事も辞めるし

 

二人で生活できて

老後も平凡な日々を過ごせるだけの貯金をすればいいかなって

 

 

そう思った

 

 

この半年近くは

ほんとにあっという間に過ぎてった

 

 

病院行かなきゃいけない日

仕事が休めそうな日

 

うまく合わせないといけなくて

1週間があっという間…

 

 

 

 

 

 

 

木曜日

先日

 

ラッドウィンプスのライブに行きました

 

 

 

なんで行ったのか

 

 

たまたま聴いてたラジオのCMでチケット抽選の放送があって

 

なんとなく旦那さんに抽選参加してみよーよっていって

 

なんとなく参加して

 

そしたら当選して

 

 

それから何のアルバムのツアーなのか

ラッドウィンプスのライブって

そもそもライブってどんな感じだったっけ

 

 

それくらいのつもりで行ってみた

 

 

もう

すごく歌が上手くてびっくりしたし

演出も素敵だった

 

 

正直、生の歌声って音程外れたりするんじゃない?って思ってたんだけど

ツアー中だから声枯れちゃったりしてんじゃないの?って思ってたんだけど

 

 

え?これ口パクですか?ってくらい上手かった

 

 

そして感動した

 

 

それから観る君の名は

もう物語じゃなくて音楽ばかり気になってしまう感じだった

 

 

天気の子の曲も聴いたけど、

 

歌詞とかよく覚えてないけど

 

なんか良かった

なんか

 

わかんないけど

良かった

 

 

 

そんなに好まなかった曲が

生で聴いたら大好きになってた

 

 

不思議だよねえ

 

 

 

妊活の方は

 

ついに今月から病院デビューした

 

1年半悩んで頑張ってみることにした

 

もっと早く始めていたらって思うときもあるけど

 

去年はまだ2人で生きていくこと

それが正しいのか探していた時だった

 

 

悩んだ時があったからこその今なんだから

とにかく今は、今できることをコツコツとやってみるしかない

 

それが大事だなって思った

 

検査を一つずつして

治療をして

 

 

その先に私たちの道があるんだと思う

 

やるだけやって、できることはやって

 

それなら後悔はしないんじゃないかな

火曜日

今週の土曜に

ついに病院デビューすることにした

 

 

 

もうこのままダラダラしててもだめだ

 

 

子供いなくてもいいっていう気持ちもある

でもそこまで強い思いにはまだなっていなくて

 

どうなんだろう

 

 

このまま病院に行ったら怒られるのかな

 

体温表も無い

 

 

 

 

怒られたらそれはそれでいいや

 

 

 

 

それよりも

今は仕事のことで頭がいっぱい

 

 

もうほんと

やめたいんだよね

 

働きたく無いけど働かないといけない気持ちはもちろんあるから

 

転職したいと思うんだけど

 

 

本当に後悔しないかな

 

て思いんだよね

 

 

悪い会社じゃない

 

待遇も環境もいい

 

 

ただ仕事内容が無理

 

 

営業も言うこと聞かないし

勝手なことしてあとの処理は丸投げ

 

 

 

それが当たり前になって

こっちがどういう処理か確認していたら

聞き方が悪いからうまくいなかいんだって言い出した

 

 

は?

それ言っちゃう?

 

勝手な行動してこうなったのはそちらの責任ですよね

それの処理をやってあげてる

聞いてあげてるんだけど

 

 

感謝されないのはなんで?おかしいよね

 

今まで文句言わず耐えて過ごしていたけど

 

今回のことでまじで無理って思った

 

だったら最初から貴方達だけでやれば?

こっちは気を利かせてたんだけど

どうやらおせっかいだったみたいですね

 

 

もうなるべく手を出さないよ

 

 

そう思って泣いた

 

 

悔しくて泣いた

 

 

何も言えない自分もいけない

 

でもほんと傷ついた

水曜日

今月で絶対妊娠したい

 

 

何故か今回はそんな風に思って

宣言もして

 

 

色々頑張ってます

 

 

 

でも排卵しない

 

 

体温が全く上がらない

 

 

 

やる気ある月に限ってそうなんだよな

 

 

 

今月だめだったら

本気で病院いこうと思ってる

 

 

ついに前に進む

 

 

後悔が嫌いなこと

忘れてた